Парадоксът на страстта изследва парадоксът или "капанът", в който попадат влюбените: единият партньор обича повече, а другият позволява да бъде обичан. Но колкото повече любов иска обичащият партньор, толкова по-малко другата страна не желае да я даде. За щастие това не е патология, а норма на развитие на отношенията. И всичко е поправимо.
В тази книга Дийн Делис дава отговори на доста въпроси: защо хората попадат в капана на страстта, как да променят погрешните модели на поведение, как да възвърнат баланса и как дори да съживят старите чувства.
Независимо как и при какви обстоятелства са възникнали чувствата, първото усещане е едно и също за всички: наслада и неконтролирано попадане в "капана". Опияняващата любов не трае вечно. Обикновено в хармонични отношения, изживявайки първоначалния импулс, партньорите преминават във фаза на интимност и топлина. Но когато единият от партньорите обича повече от другия, връзката започва да се разпада. И никой не е застрахован от това.
Влюбването се свързва с чувство на загуба на контрол, а страхът от отхвърляне е основната причина за страстта. Щом човек се влюби, няма и следа от неговата самоувереност. Няма значение дали майка ви ви е обожавала или ви е игнорирала, имали сте щастливо детство или нещастно. Това може да се случи на всеки без изключение.
И тук най-важното е да знаете как да действате. Д-р Делис твърди, че дори и след десетилетия можете да възстановите старите си чувства.
Как възниква парадоксът на страстта?
В началото на повечето отношения и двамата партньори изпитват колебания до момента, в който се убедят в любовта на избрания. Това поддържа страстта, т.е. възможността да бъдем отхвърлени ни кара да изпитваме страст и да полагаме усилия да увеличим своята привлекателност. Въпреки това, щом се почувстваме уверени в любовта на партньора ни, страстта ще започне да избледнява. По-малко обичаният започва да разбира промяната, същевременно ще започне да се чувства несигурно. Колкото по-малко е обичан единият, толкова повече ще се влюбва и отчаяно ще се бори за връзката. Подобно поведение обаче ще дразни и отблъсква „силния“ партньор.
Вероятно най-добрият пример за този парадокс е описан от Лев Толстой в романа "Анна Каренина". Влюбените - Анна и младият граф Вронски - достигат невероятни висоти на страстта, защото обстоятелствата не им позволяват да бъдат заедно. Но щом Анна напуска съпруга си, страстта на графа започва да избледнява. Анна започва да изпитва чувство на несигурност, превръщайки любовта си в мания.
Как да разбера, че съм в "капана"?
Помислете дали някое от тези твърдения характеризират вашата двойка.
Единият от партньорите е по-ревнив от другият.
Единият от партньорите очаква завръщането на половинката си у дома с повече желание.
Единият от партньорите е инициатор на разговорите.
Единият от партньорите казва по-често „Обичам те“.
Единият от партньорите търси по-често физическа интимност.
Единият от партньорите се чувства пренебрегнат.
Единият от партньорите е по-притеснен за стабилността на връзката, докато другият смята, че всичко е нормално.
Колкото повече от оттговорите са положителни, толкова повече хармонията във връзката ви е нарушена.
Хамелеонови хора
Когато се влюбим лудо, започваме да подражаваме твърде много на партньора си. Ето какво казва клиентът на Дийн Делис: „Джонатан се пристрасти към екзистенциализма и купих няколко книги по съвременна философия и започнах да чета. По време на една от нашите вечери цитирах няколко фрази от Сартр и Киркегор. Джонатан просто не можеше да повярва на ушите си."
Понякога дори не подозираме за това, как започваме да подражаваме на любимия човек, да следваме неговите мечти и желания. От една страна се стремим да се харесаме, но от друга се появява желанието да обгрижваме и задоволяваме нуждите му.
Влюбването ни превръща в хамелеони. И това е директен път към грешния модел на отношенията. По-силният в любовта запазва себе си, другият се обезличава.
Рецепти за "слабите" и "силните"
Има много поведенчески стратегии за всеки един от партньорите. Например, ако припознаете в себе си признаците на „слабият“, веднага помислете за две неща: как да намалите натиска върху партньора си и как сами да станете по-силни. Най-добрият начин да постигнете и двете е да работите върху възстановяването на вашата личност. Фокусирайте се не върху това, което се очаква от вас, а върху вашите желания, вашите силни страни, вашите мечти.
Къде да прочетете книгата ? Не съм сигурна дали я има на български.
Аз я четох на френски език:
Срещнах я и на английски: 
Коментари
Публикуване на коментар