Напълно естествено е желанието и очакването на човек за стихийно влюбване, казва психологът Стивън Шнайдър,
"защото танцът на чифтосването при хората е изненадващо кратък. Много често представлява просто експлозия от енергия помежду им".
Тази енергия ни кара сякаш да губим ума си, влияе на решенията ни, поведението ни и всичко е толкова експлозивно, че много често това довежда единствено до скоростното й изпепеляване. А раздялата е ужасна и болезнена.
Подхождането с мяра и разум след такава експлозия е нещо много трудно, защото изисква логическата част на мозъка да надделее над тази част, която търси удоволствието и се оставя на емоцията, обаче е възможно.
Ами тогава... Къде са границите?
Когато се борим със собствените си страсти е трудно сами да определим граници за себе си и за другите и ни липсва дисциплината да ги спазваме с ясното съзнание, че нещо трябва да се върши в наш интерес. В психологията тази личностна рамка се нарича "разграничаване" и целта й е да създаде чувство за силно "аз" за баланс на евентуалното ново "ние", което се оформя в началото на една нова връзка. Защо някои хора се влюбват до полуда, а други сякаш анализират чувствата си и не губят себе си във връзката? Не, това няма връзка с интелекта, но е истина, че хората, които не са изяснили границите на потребностите си дори пред себе си, са по-реактивни и емоционални на случващото се. В напечени ситуации решение за тях е по-скоро да избягат или да потиснат естествената си реакция. Като това да се скрият някъде, да се оттеглят докато изчакат да им мине яда, вместо като разумни и зрели хора да потърсят решение заедно с партньора си.
"Накратко, посланието е това, че ако не знаеш какво искаш или не знаеш как да си го поискаш, няма особено голямо значение дали има нещо хубаво в тази нова връзка, казва психологът Шнайдър. Липсата на яснота не значи непременно провал, но означава, че не знаете най-важното за връзките, допълва той - и то е, че да станеш част от двойка, означава да се научиш да се справяш с разочарованията."
Поставянето на някакви граници означава контрол над собствените ни реакции. Когато е във вихъра на емоциите с нов партньор, човек иска възможно по-бързо да изживее всичко, да научи всичко за него, да му разкаже всичко за себе си. Началното опознаване е много интензивен период и да се разкриеш пред другия е естествено желание, защото е част от създаването на близост, но крие и голяма клопка. В дългите монолози, посветени на самите себе си, които двама непознати са склонни да правят, и за двамата стои опасността дори напълно несъзнателно да изградят идеализирана и нереалистична версия за себе си, която после до края на връзката да не успеят да защитят. Затова още докато говори за себе си, човек трябва да си задава въпроса какъв ли образ изгражда пред другия, а ако е честен със самия себе си за качествата и недостатъците си, лесно ще бъде честен и пред него. Ако пък другият човек изобщо не ви предразполага да разказвате, не му е интересно или пък на вас не са ви интересни неговите истории - това е предупреждение за проблем и липса на интерес и желание за обвързване помежду ви.
След този първият интензивен вихърен и невероятно приятен период на лудо влюбени, в който изпитваме желание да сме постоянно заедно и постоянно да общуваме с любовта на сърцето ни идва ред на вторият. И ето тук е време да се разперят ръце и да се опитаме да освободим достатъчно място около себе си за собствените си потребности и най-вече, за да се разграничам като личности от цялото. И когато намерим този удобен баланс помежду си и за двамата, ще се почувстваме по-сигурни и по-пълноценно отдадени на себе си и връзката си. Хората, които не спират да отделят достатъчно време за себе си, приятелите си и досегашните си занимания, т.е. ако изначално оставят достатъчно въздух в новата си връзка нямат този проблем.
"Не оставяйте вълнението от тази нова близост да ви заблуди, че ще е така завинаги. За да разберете дали сте един за друг, първо трябва да проверите колко добре се справяте с неизбежните разочарования и успявате ли да ги интегрирате в основите на връзката ви, или ги оставяте да ги рушат", коментира д-р Шнайдър.
Коментари
Публикуване на коментар